発達心理学で読み解く「なんでうちの子だけうまくいかないの？」の理由

第1章｜子どもの行動には意味がある：発達心理学の基本視点

「どうしてうちの子は、こんな行動をとるのだろう？」

発達心理学では、子どもの行動は“偶然”ではなく、その子の発達段階・認知の特徴・環境との相互作用によって生まれる“意味のあるもの”と捉えます。

🔸 発達とは「段階的に育っていくプロセス」

子どもは、ただ年齢を重ねるのではなく、

• 身体的な成長（運動・感覚）
• 認知の発達（思考・理解・記憶）
• 社会性の発達（他者理解・集団参加）
• 情緒の発達（感情コントロール・自己認識）

といった複数の側面で、**“段階的に”**育っていきます。

心理学者ジャン・ピアジェ（Jean Piaget）は「子どもの思考は段階を経て変化する」と提唱し、有名な4つの発達段階（感覚運動期→前操作期→具体的操作期→形式的操作期）を提案しました。

つまり、「まだできていない」のは、“育っていない”のではなく、“今はその段階にいない”というだけなのです。

🔸 同じ年齢でも“できること”が違うのは自然なこと

発達心理学では、「個人差」はごく当たり前の前提です。

例えば、同じ5歳でも、

• 自分の気持ちを言葉で表現できる子
• 感情を爆発させてしまう子
• お友だちに合わせて遊べる子
• 1人遊びを好む子

など、**“今いる発達段階”**は一人ひとり異なります。

「この年齢なんだからできるはず」「下の子はできるのに、上の子ができないのはおかしい」といった思い込みは、子どもの“今”を見えにくくしてしまうことがあります。

👉「同じ年齢＝同じことができる」ではないという視点が重要です。

🔸 行動はすべて“何かを伝えるメッセージ”

発達心理学では、子どもの行動は「その子なりの表現手段」として見ます。

• 走り回る → 体を動かしたい・不安・注目をひきたい
• 大声で怒鳴る → 感情のコントロールが難しい・相手に伝える語彙がない
• かんしゃく → 脳の発達的未熟さ（前頭前野の働き）

行動は“問題”ではなく、背景に「何か」があると捉えると、子どもを見る目が大きく変わります。

👉 行動＝表現＝手段ととらえることで、問題の本質に近づける。

🔸 「問題行動＝悪いこと」ではなく、「発達課題が見える場面」

たとえば、発達心理学的には次のように整理できます：

行動	よくある誤解	実は…
叩く・蹴る	乱暴な子	自分の気持ちをことばにできない・切り替えが苦手
集団に入れない	協調性がない	他者意識の発達段階、感覚過敏、指示の理解が難しい
ふざける・話を聞かない	わざと？	注意の切り替えが難しい、ルール理解が弱い

👉 これらの行動は「発達がまだ途中ですよ」という**“育ちのサイン”**です。

🌱 親の見方が変われば、関わり方も変わる

「うちの子だけ、なぜかうまくいかない」と思ったときこそ、

• できていないことに目を向けるよりも
• どこに“発達のステップ”の課題があるかを考える

それが、発達心理学がくれる“安心の視点”です。

次章では、子どもが「うまくいかない」背景にある4つの要因について、さらに具体的に掘り下げていきます。

第2章｜「うまくいかない」には4つの背景がある

子どもが「うまくいかない」とき、その背景にはさまざまな“発達的な理由”が存在します。

ここでは、発達心理学・認知心理学・教育心理学の知見をもとに、特に見落とされがちな4つの観点から、「なぜこの子は難しさを感じているのか？」を整理していきます。

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🔹1. 認知機能の特性（情報処理や理解の難しさ）

発達心理学では、子どもが環境から得た情報をどう理解・処理するかは個人差があるとされています。たとえば：

• 話の流れを把握するのが苦手（ワーキングメモリが弱い）
• 順序立てて考えるのが難しい（実行機能の発達の個人差）
• 曖昧な指示が理解できず混乱する

👉 結果として「指示通りに動けない」「忘れ物が多い」「話を聞いていないように見える」行動が現れます。

こうした認知の難しさは、しばしば「やる気がない」「ふざけている」と誤解されがちです。

🔹2. 感情のコントロールの未熟さ

情緒の発達も、子どもによってスピードが異なります。中でも「自己制御（セルフコントロール）」の力が弱いと：

これらは未熟な前頭前野（感情抑制をつかさどる脳部位）の働きと密接に関係しています。

👉 「感情的な子」は、発達的に“コントロールの練習中”と捉えると、関わり方が変わります。

🔹3. 社会性のズレ（対人理解やルールの獲得）

他人の気持ちを理解し、状況に合った行動を取る「社会性」の発達も段階的です。

• 表情や声のトーンを読み取るのが苦手
• ごっこ遊びが苦手／空気が読めないと言われる
• 過度にマイペース／人の話を遮る／距離感が独特

これは「心の理論（ToM: Theory of Mind）」の発達段階に影響されると考えられており、ASD（自閉スペクトラム症）傾向の子どもに多く見られます。

👉 「人の気持ちを考えてない」のではなく、「まだその力が発達の途中」と理解することが大切です。

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🔹4. 感覚・環境への過敏さやこだわり

• 音やにおい、触感に敏感／過敏（感覚過敏）
• 予定変更に弱い・予測のつかないことが苦手
• 特定の物事への強いこだわりや安心感への固執

発達心理学では、このような感覚統合の課題や“認知スタイル”の違いも、集団での行動に影響を与えるとされています。

👉「わがまま」「変わってる子」と見られやすいですが、実は“安心感のための行動”なのです。

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✅ 4つの視点で「うまくいかない」の理由が見えてくる

背景	主な困りごとの例	親や支援者の対応のヒント
認知機能	指示が通らない、ミスが多い	短く具体的な声かけ、視覚化
感情コントロール	癇癪、衝動、泣く	気持ちの代弁、予測と安心感
社会性	トラブルが多い、空気を読めない	やりとりの練習、経験の積み重ね
感覚・環境	予定変更NG、音に反応	環境調整、見通し・選択肢の提示

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次章では、これらの「つまずき」が年齢によってどう現れやすいのか、年齢別の“発達の壁”とそのサインについて詳しく見ていきます。

第3章｜年齢別・発達のつまずきやすいポイントとは？

発達には「順番」があり、子どもはその階段を一人ひとり違うスピードで上がっていきます。けれど、集団の中で生活する園や学校では、「年齢相応にできること」が求められる場面も多く、そこに“ズレ”があると「うまくいかない」と感じやすくなります。

ここでは、子どもの発達段階ごとに見られやすいつまずきポイントを、発達心理学・教育心理学の視点から年齢別に整理します。

🔸 2〜3歳：言葉・自己主張・感情表現のはじまり

この時期は「ことばの爆発期」といわれる時期ですが、個人差が非常に大きいのも特徴です。

よく見られるつまずき：

• 単語がなかなか出ない、語彙が増えない
• 指差しやジェスチャーが少ない
• 気持ちのコントロールが難しく、癇癪やかみつきが出やすい

👉 親が「しつけ」で何とかしようとすると悪循環に。言語発達や感情表現の土台を整える関わりが大切です。

🔸 4〜5歳：ごっこ遊び・対人関係・集団での行動

この時期は「社会性」と「役割理解」が急速に発達する時期です。

よく見られるつまずき：

• ごっこ遊びができない（想像や役割理解が難しい）
• 順番が守れない／一方的な会話になりやすい
• 自分の思い通りにいかないと怒る、友達とのトラブルが頻発

👉 対人スキルの練習期と捉えて、「どう関わればよかったか」を振り返る経験が重要です。

🔸 6〜8歳：学習・自己調整・集団適応の難しさ

小学校に入ると、認知的な課題（読み書き・理解・注意の持続）と同時に、自己調整や集団内でのふるまいも求められます。

よく見られるつまずき：

• 指示が通らない／板書ができない／話を聞いていないように見える
• 自分で気持ちを切り替えられず、授業や友達との間でトラブル
• 不安や緊張が強く、登校しぶりや体調不良を訴える

👉 認知・情緒・社会性すべてのバランスが必要になる時期だからこそ、「何に困っているのか」を丁寧に見ていく必要があります。

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✅ 年齢×機能別チェックリスト（早見表）

年齢	主な発達課題	よく見られるつまずき	支援の方向性
2〜3歳	ことば・感情表現	癇癪、発語遅れ、自己主張	受け止めとモデリング、語りかけの質
4〜5歳	社会性・役割理解	対人トラブル、一方的会話	遊びの中での関係づくり、練習の場
6〜8歳	学習・自己調整	集団不適応、情緒不安定	課題の分解、環境調整、情緒の支援

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次章では、こうした“発達のズレ”が誤解を生み、子どもや親にどのようなストレスをもたらすのかを、実例とともに考察していきます。

第4章｜発達の“ズレ”が生む誤解とストレス

発達のスピードや得意・不得意は一人ひとり違います。けれど、集団の中では「みんなと同じようにできること」が求められる場面が多く、発達の“ズレ”がある子どもにとって、それが誤解やストレスにつながってしまうことがあります。

この章では、「できないこと」が「悪いこと」と受け取られてしまう理由と、それが子どもや親に与える心理的影響について整理していきます。

🔸 子どもが受ける3つの誤解

① 「わざとやってる」「ふざけてる」

• 実際には理解が追いついていなかったり、感情のコントロールが難しかったりするだけなのに、大人や友達から「ふざけてる」「わざとだ」と見られがち。

② 「空気が読めない」

• 心の理論（相手がどう考えているかを想像し理解する力）の発達がゆっくりな子は、相手の気持ちを理解するのが難しい場合がありますが、「自己中心的」と誤解されやすい。

③ 「育て方が悪い」

• 行動の背景に脳や感覚の特性があることを知らない人からは、「しつけの問題」とされてしまいがち。

👉 こうした誤解は、子ども自身の自己評価や人間関係にも大きく影響します。

🔸 子どもが感じるストレスと自己肯定感の低下

発達のズレがある子は、日常的に「注意される」「怒られる」「失敗する」経験が多くなります。

その結果：

👉 子どもの心の中では、「できない自分」への否定感が積み重なっていきます。

🔸 親もまた“孤立”や“自責感”を抱えている

発達のズレによって困りごとが続くと、親もまた周囲との比較や視線に苦しむようになります。

• 「他の子はできてるのに、なんでうちの子だけ…」
• 「私の育て方が悪かったのかも…」
• 「何をどうすればいいのかわからない」

👉 子どもの行動だけでなく、親自身も「理解されにくさ」によって疲弊していきます。

🔸 誤解が減ると、子どもも親もラクになる

発達心理学の視点を知ることで、誤解は“理解”へと変わります。

• 「できない」には理由があると知る
• 「困っている」のは子ども自身だと理解する
• 「うまくいかない」を責めるのではなく、“育ちのサイン”として受け止める

👉 誤解が減ることで、周囲との関係も、子どもとの関係も大きく変わっていきます。

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次章では、発達のズレがある子どもに対して、親がどのような視点と工夫で関わるとよいのか、具体的な3つの対応法を紹介します。

第5章｜親ができる3つの対応法

発達のズレや特性をもつ子どもと向き合うとき、親は「どう関わればいいのか？」と悩むものです。

けれど、すべてを完璧にこなす必要はありません。
ポイントは、「子どもを理解する視点をもつこと」と「日常の中でちょっとした工夫を積み重ねること」です。

この章では、発達心理学・ペアレントトレーニング・ABAの実践的知見をもとに、家庭ですぐに取り入れられる3つの対応法をご紹介します。

🔸 1. 行動の“背景”を探る視点をもつ

目の前の行動に対して「なぜこんなことをするの？」と責めるのではなく、 「何がこの行動を引き起こしているのか？」という“背景探し”の視点が重要です。

🌱 たとえば：

• 指示を無視する → 実は言葉の理解が追いついていない
• 何度も同じことを繰り返す → 不安からくる安心行動かもしれない
• 友達に手が出る → ことばで伝えられない代替手段としての行動

👉 ABC分析（先行条件→行動→結果）などのフレームを使うと、客観的に見やすくなります。

🔸 2. 「できた！」を積み重ねる環境づくり

発達のズレがある子は、失敗体験が多くなりがちです。

そのため、「できた！」という成功体験を積み重ねることが、自己肯定感の土台となります。

🛠 環境の工夫例：

• タイマーやカレンダーで見通しを伝える
• やることを1つずつ区切って提示（マルチステップを避ける）
• できたらすぐに「〇〇できたね！」と具体的に認める

👉 「ちゃんとできたときに認められる経験」が増えると、子どもは自分を信じられるようになります。

🔸 3. “比べない”子育てを意識する

他の子と比べるほど、親は焦り、子どもは追い詰められます。

でも、成長は「競争」ではなく「その子のペース」で進むものです。

👣 比較を手放すために：

• 昨日より今日、1週間前より今の成長を見てみる
• 「この子はこの子」と自分に言い聞かせる
• 苦手なことではなく、“得意”を見つけて伸ばす

👉 発達心理学では、「自己効力感＝自分はできると思える感覚」が学習・対人関係・行動調整すべての基盤になるとされています。

だからこそ、「その子なりの成長」を肯定していくことが何よりの支援になるのです。

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次章では、ここまでの内容をふまえて、最後に「子どもの困りごとは“育ち”のサイン」ととらえる発想についてまとめていきます。

第6章｜まとめ：子どもの“困りごと”は“育ち”のサイン

「どうしてこの子だけ、うまくいかないの？」──そんな問いの奥には、親としての心からの願いがあります。

「この子が少しでも笑顔で過ごせるように」「人とうまく関われるように」「困らずに、安心して生活できるように」。

その想いに、発達心理学の視点がやさしく寄り添ってくれます。

✅ 「できない」は「怠け」ではなく「まだ育っていない」

子どもは日々、発達という階段を一歩ずつ登っています。時にそのステップがゆっくりだったり、飛ばしたり、戻ったりすることもあるでしょう。

けれど、「うまくいかない」行動は、その子なりの発達プロセスの中にある“サイン”であり、“成長の途中経過”です。

👉 「問題」ではなく「育ちのヒント」として見ることで、子どもへのまなざしが変わります。

✅ 親の視点が変われば、関係も変わる

親が「できていないこと」にばかり目を向けてしまうと、子どもとの関係は“注意・否定・指摘”が中心になります。

でも、

• なぜこの行動をしているのか？
• どうすれば伝わるのか？
• この子は今、どの段階にいるのか？

という視点に立ち返ると、子どもへの関わりは“理解・共感・手助け”に変わります。

✅ 今日からできること

• 気になる行動を「なんで？」ではなく「なんのために？」と問い直してみる
• 他の子と比べるのを一度やめて、「昨日のわが子」と比べてみる
• できていること・がんばっていることを、1つだけでも見つけて声に出してみる

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「この子だけうまくいかない」──そう感じる日々にも、必ず理由があり、必ず希望があります。

子どもの“今”を理解し、少しずつでもできることを積み重ねていくこと。

それが、子どもの未来と、親自身の安心につながる最良の支援です。

あなたのまなざしが、今日からもっと優しく、力強くなることを願っています。